Σεξ με αγάπη και χωρίς: Δείτε πόσο διαφορετικά είναι!

Γράφει η Καθηγήτρια Κλινικής Ψυχολογίας Dr Sue Johnson Μ.Α. ΕCP, ψυχοθεραπεύτρια, προσωποκεντρική εκπαιδεύτρια καιπιστοποιημένη EFT επόπτρια. Mετάφραση, επιστημονική επιμέλεια κειμένου Ρίτα Βεντούρα

Tι είναι το συγχρονισμένο σεξ

Το συγχρονισμένο σεξ συμβαίνει όταν συνυπάρχουν συναισθηματική έκφραση και ανταπόκριση, τρυφερό άγγιγμα και ερωτική διε-ρεύνηση. Αυτός είναι ο τρόπος που θα έπρεπε να λειτουργεί το σεξ. Αυτό το σεξ φέρνει πληρότητα, ικανοποιεί και συνδέει. Όταν οι εραστές έχουν μια ασφαλή συναισθηματική σύνδεση, η σωματική οικειότητα μπορεί να κρατήσει την πλήρη αρχική ζέση και δημιουργικότητα. Οι εραστές μπορεί να είναι τρυφεροί και παιχνιδιάρηδες τη μια στιγμή, φλογεροί και ερωτικοί την άλλη. Μπορούν να εστιαστούν ώστε να πετύχουν οργασμούς σε μια περίπτωση και στην επόμενη ευγενικά να ταξιδέψουν στο μέρος που ο ποιητής Leonard Cohen ονομάζει «χίλια φιλιά βαθιά».


Xρησιμοποίησα πρώτη φορά τη λέξη συγχρονισμός για να περιγράφω τη συναισθηματική αρμονία μεταξύ των συντρόφων. Τη διευρύνω εδώ για να συμπεριλάβω και τη σωματική αρμονία. 0 ψυχίατρος Dan Stern της Ιατρικής Σχολής του Πανεπιστημίου Κορνέλ επίσης χρησιμοποιεί αυτή τη λέξη, όταν παρατηρεί ότι οι εραστές που νιώθουν ασφαλείς μεταξύ τους είναι και συντονισμένοι, συναισθάνονται την εσωτερική τους κατάσταση και την πρόθεσή τους και ανταποκρίνονται στις εναλλασσόμενες καταστάσεις της διέγερσής τους. Η συναισθηματική ασφάλεια δίνει μορφή στον σωματικό συγχρονισμό και ο σωματικός συγχρονισμός δίνει μορφή στη συναισθηματική ασφάλεια.

Η ανταπόκριση έξω από την κρεβατοκάμαρα συνεχίζεται από εκεί. Οι συνδεδεμένοι σύντροφοι μπορούν να αποκαλύψουν τη σεξουαλική τους ευαλωτότητα και τις επιθυμίες τους χωρίς τον φόβο της απόρριψης. Όλοι φοβόμαστε ότι κατά κάποιο τρόπο δεν «επαρκούμε» στο κρεβάτι. «Κοίταξέ με», λέει η Κάρι. «Είμαι ένα χάλι, μες στις φακίδες. Βλέπεις ποτέ κανένα μοντέλο να είναι γεμάτο φακίδες από την κορφή ώς τα νύχια; Τις μισώ. Και όταν το σκέφτομαι, θέλω απλά να κλείσω τα φώτα». 0 άνδρας της ο Άντι χαμογελάει. «Πω πω, αυτό θα ήταν ντροπή», λέει μαλακά. «Μου αρέσουν οι φακίδες σου. Είναι κομμάτι από σένα και θέλω να είμαι μαζί σου. Δεν θέλω ένα μοντέλο για γυναίκα. Μου αρέσουν αυτές οι τελίτσες, με ανάβουν. Όπως εσύ λες ότι οι φαλακροί άντρες σαν και μένα είναι οι πιο σεξουαλικοί. Το λες αυτό, έτσι δεν είναι;» Η Κάρι χαμογελάει και συμφωνεί.

Οι σύντροφοι που αγαπιούνται και νιώθουν ασφαλείς μεταξύ τους μπορούν να ηρεμήσουν, να αφεθούν και να βουτηχτούν στην ευχαρίστηση της ερωτικής συνεύρεσης. Μπορούν να μιλάνε ανοιχτά, χωρίς να ντρέπονται ή να νιώθουν προσβεβλημένοι για τι τους διεγείρει ή όχι. Οι ψυχολόγοι Deborah Davis του Πανεπιστημίου της Νεβάδα και η Cindy Hazan του Πανεπιστημίου Κορνέλ βρήκαν στις μελέτες τους ότι οι ασφαλείς σύντροφοι μπορούν πιο ανοιχτά να εκφράσουν τις ανάγκες τους και τις προτιμήσεις τους και είναι πιο έτοιμοι να πειραματιστούν σεξουαλικά με τους εραστές τους. Στις ταινίες οι εραστές ποτέ δεν χρειάζεται να μιλήσουν για το τι χρειάζονται στο κρεβάτι. Απλά συμβαίνει. Όμως όταν προσπαθείς να κάνεις έρωτα χωρίς να μιλάς, είναι σαν να προσγειώνεις ένα Μπόινγκ 747 χωρίς οδηγίες χρήσης ή οδηγίες από τον πύργο ελέγχου.

Η Ελίζαμπεθ, ενθουσιασμένη, μου λέει για τον επί 25 χρόνια άνδρα της, τον Τζεφ, ο οποίος μιλούσε για τη σεξουαλική φαντασίωση που προτιμούσε, του άρεσε να τον «εκπαιδεύει» μια πρωτοκλασάτη κυρία της νύχτας. Ξαφνικά, η Ελίζαμπεθ βάθυνε τη φωνή της, μιλούσε με γαλλική προφορά και για καμιά ώρα έπαιξε την έμπειρη κυρία της νύχτας για τον συνεπαρμένο σύζυγό της. «Ήσουν τόσο μάτσο εκείνο το βράδυ», λέει η Ελίζαμπεθ στον Τζεφ. «Ποτέ δεν φανταζόμουν ότι θα μπορούσες να είσαι κάτι τέτοιο». 0 Τζεφ ξεκαρδίζεται στα γέλια. «Ούτε εγώ το ήξερα ότι θα μπορούσα να ήμουν κάτι τέτοιο. Όμως τότε ήσουν αρκετά διαφορετική και εσύ. Πού πήγε η μικρή μου ντροπαλή γυναικούλα;» Η Ελισάβετ γελάει και λέει: «Όμως το καλύτερο μέρος για μένα είναι μετά το σεξ, όταν με κρατάς αγκαλιά και μου λες πόσο πολύτιμη είμαι για σένα».

Οι σύντροφοι που νιώθουν ασφάλεια μεταξύ τους, μπορούν να παρηγορήσουν και να ανακουφίσουν ο ένας τον άλλον, να ενώσουν τις δυνάμεις τους ώστε να ξεπεράσουν αναπόφευκτα προβλήματα που ποτέ δεν τα δείχνουν τα κινηματογραφικά έργα και όμως είναι μέρος της καθημερινότητας του σεξ για όλους. Ο Φρανκ που έχει προβλήματα στύοης, τα οποία με συστολή περιγράφει ως «0 Τσάρλι αποφασίζει να πάρει έναν υπνάκο», διηγείται ένα πρόσφατο «ραντεβού» για σεξ με τη γυναίκα του που είχε όλα τα συστατικά της αποτυχίας. «Η Σιλβί κάτι είπε για το βάρος μου από την αρχή και ήμουν έτοιμος να την κάνω», λέει ο Φρανκ, «αλλά τότε συνειδητοποίησε τι είχε γίνει και με αγκάλιασε ώστε να νιώσω καλά. Μετά κατά τη διάρκεια μιας ζωτικής σημασίας στιγμής, η δεκαοκτάχρονη κόρη μας γύρισε νωρίτερα σπίτι και ο Τσάρλι κρύφτηκε για καλά. Η Σιλβί μού θύμισε το βιβλίο που είχαμε διαβάσει που έλεγε ότι κατά τη διάρκεια μιας σαραντάλεπτης ερωτικής συνεύρεσης πολλοί άνδρες χάνουν τη στύση τους για ένα δυο λεπτά και, εάν δεν πανικοβληθούν, τότε επανέρχεται. Βρήκαμε έναν τρόπο να γελάσουμε για τον Τσάρλι και μείναμε κοντά. Μετά η κρέμα που χρησιμοποιούμε τελείωσε και η Σιλβί πήγε για να βρει άλλη». Η Σιλβί τώρα γελάει ασταμάτητα. «Τελικά», συνεχίζει ο Φρανκ, «όταν όλα ξαναπήγαν στη θέση τους, έκανα λίγο φασαρία και έριξα κάτω το κερί. Τότε η κουρτίνα άρχισε να καπνίζει!» Χαρίζει ένα τεράστιο χαμόγελο στη γυναίκα του και την πειράζει:

«Αυτό κι αν ήταν θερμό ραντεβού, έτσι δεν είναι γλυκιά μου;». Παίρνοντας την ιστορία από εκεί, η Σιλβί είπε πως παραι-τήθηκαν από το να κάνουν έρωτα και πήγαν να πιούνε μια ζεστή σοκολάτα αντ’ αυτού. «Όμως», χαχανίζει πάλι, «μετά ο Φρανκ είπε κάτι σέξι και τελικά κάναμε έρωτα». Ανεβάζει ψηλά τα χέρια της και ρίχνει το κεφάλι της πλάγια σε μια πόζα που θυμίζει Μέριλιν Μονρόε. Αυτού του είδους οι ιστορίες με ενθουσιάζουν. Δείχνουν ότι ακόμη μπορούμε να έχουμε αυθόρμητες, γεμάτες πάθος χαρούμενες σεξουαλικές συνευρέσεις και να κάνουμε ανακαλύψεις για τους συντρόφους μας ακόμη και εάν είμαστε για δεκαετίες μέσα σε μια σχέση. Αποδεικνύουν ότι μπορούμε να συνδεθούμε και να ξανασυνδεθούμε, να ερωτευθούμε ξανά και ξανά και ότι ο ερωτισμός είναι παιχνίδι και η ικανότητα να «αφεθείς» και να παραδοθείς στις αισθήσεις σου. Και για τα δύο αυτά χρειαζόμαστε συναισθηματική ασφάλεια.

Σε μια ασφαλή σχέση, η έξαψη δεν έρχεται όταν προσπαθεί κανείς να αναβιώσει στιγμές νέου τρελού πάθους, αλλα από το ρίσκο που συνεπάγεται όταν μένει κανείς ανοιχτός κάθε στιγμή στο εδώ και τώρα μέσα από την εμπειρία του σωματικού και συναισθηματικού δεσμού. Με αυτή την ανοιχτή στάση έρχεται η αίσθηση ότι η ερωτική συνεύρεση με τον σύντροφό σου είναι πάντα μια νέα περιπέτεια. Λέω στους πελάτες μου ότι «η πρακτική και η συναισθηματική παρουσία που κάνουν την τελειότητα» είναι ο καλύτερος οδηγός για ένα ερωτικά ικανοποιητικό σεξ, χωρίς να χρειάζεσαι συνεχή καινούργια ερεθίσματα ώστε να καταπολεμηθεί η «βαρεμάρα». Δεν είναι καθόλου περίεργο που μια πρόσφατη έρευνα για το σεξ, την οποία διεξήγαγε ο Edward Laumann του Πανεπιστημίου του Σικάγου, δείχνει ότι τα παντρεμένα ζευγάρια που έχουν περάσει πολλά χρόνια μαζί και έχουν κτίσει συναισθηματική ασφάλεια έχουν πιο συχνό και πιο ικανοποιητικό σεξ από άλλα μη παντρεμένα άτομα.

Όταν οι ειδικοί λένε ότι μόνο οι καινούργιες σχέσεις κυματίζουν τη σημαία της κατάκτησης του έρωτα και ότι μόνο αυτές μπορούν να προσφέρουν συνταρακτικό σεξ, σκέφτομαι κάποιο παλαιότερο, πολλά χρόνια παντρεμένο ζευγάρι που γνωρίζω και πώς χορεύουν ένα αργεντίνικο τάνγκο. Είναι τελείως παρόντες και προσηλωμένοι ο ένας στον άλλον. Οι κινήσεις τους είναι σκόπιμα εναρμονισμένες, τελείως παιχνιδιάρικες και εκθαμβωτικά ερωτικές. Είναι τόσο συντονισμένοι και ανταποκρίνονται ο ένας με τον άλλον που, παρότι ο χορός κυλάει και σχεδιάζεται αυθόρμητα στη στιγμή, δεν χάνουν ούτε βήμα ούτε στροφή. Κινούνται σαν ένας με χάρη και φυσικότητα.

---
Πηγή: boro.gr